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| 想！ |
现在的他应该在晚宴上，周围的气氛肯定很热闹.如果还有游戏也许大家都在大笑吧！呵呵......（把上次我去开会的情景联想了）！可现在的我正在公司饿着肚子看着他这次开会的行程，联想他笑起来的样子......
19号下午就开始见不到面了，并非很想见，但偏偏又去想他的笑容，只是笑容.
想想其实这样不见面也许忘记会更快，但这只是短暂的，因为，24号以后我们又会再见面了.
18号晚就准备好给他的毛线围巾，因为我知道他肯定没有多少件能抵寒的大衣，由于时间关系和个人不曾给男人买过任何东西的习惯，原本打算再给他买副皮手套的！因为那边实在是太冷了，爬雪山的时候需要！
19号上班，毛线围巾拿来了，但不敢直给，担心他会拒绝，最重要是我没有这么勇敢这么直接.我只能实行想了一晚的计划，把围巾给另一家公司同行的人帮忙.
19号晚上19：40分的火车，18：40分我就发了短信给他告诉他我的意图，他回了短信要谢谢我.还好，他没有拒绝.我开心！
20号早上因为公事（小事），也因为想与他联系，我发了短信给他.中午他给了我一个电话，还是因为公事.但我还是开心.
21号没有音讯，因为没有公事，自然而然就不会有电话或短信了.
22号，期待......
他的笑一直在我脑海里，不知道为什么？为什么只有他的笑呢？为什么只是笑呢？
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| 享受过程！ |
好久不写日记了，因为害怕写多了就会想得更多，想的多了就会更无法自拨。
有几天时间，心情非常糟糕，也许都是因为生理上的问题吧。女人就是这么无聊，生理问题可以影响情绪N久！一不小心还会扰乱整个生活思想。一不小心又会得罪人。最难受的是一想到他就会哭，就会难过。眼泪总是忍不住流，为什么平时给人干脆利落的我会在感情上那么的优柔。
突然这几天心情非常的好，出奇的开心，莫明的愉悦。一想到他就笑，由心底发起的幸福，坐在公车上会傻笑，甚至会笑出声，不用照镜子都能感觉到脸上的幸福。上班的时候在办公室哼起小歌，同事们都因我的开心而无语！但也有替我开心的。此时此刻的开心说不出原因。
所以有些时候觉得，两人最美好的时候就是有些关系不用挑明，在似有非有的暧味关系中享受快乐，享受这个过程不也是一件乐在其中的事情吗？如果非要一个结果，那无非就是两个，一个是大喜，一个是大悲。虽然也有想的时候是痛苦，但人生在世，本来就应当开开心心的过好每一天，竟然是自认为美好的事情，何必要逼自己去想不开心的事何必一定要一个不明的结果而影响自己情绪呢？开心坦然地相处不是很好吗？不管结果如何！过份或努力想要结果也许真的会破坏全盘！
越想控制自己就越难控制，不如换个方式不要把自己控制，想做什么就去做什么，放纵自己去想那又何妨呢？先不理会这结果，爱情这东西的保质期还是有的，先体会吧。如果成了也就皆大欢喜，如果不成也没什么损失，起码有过这短暂的幸福是自己的。看得开留下的就是幸福，看不开也就只能是伤害了！
该来还是会来的......
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| 一场超负荷的生日 party |
昨天，我的生日.时间过得很快，转眼又一年！
还记得上一年生日的时候，我还屁颠屁颠的拿了块最大的蛋糕给了老总.谢谢他给了我入公司的机会......
今年，今天，却给了一个让我心里承受不起的生日party！
这些天来我一直挣扎要不要给他帮过？因为一时的快言快语告诉了老总我的生日快到了，结果他就说要帮我过.我当时只是以为说说算，虽然心里有点乐.
昨天，一位要好的同事送了个蛋糕给我，全办公室的人就全都知道是我的生日了，老总起头唱生日歌，突然感觉好别扭，因为一直以来都是我在起头唱生日歌给过生日的人，而现在是别人在为我唱生日歌，好怕这种被人祝福的感觉.更害怕晚上的笫二次祝福！
原本一大早就在想着怎么拒绝老总今晚帮过生日的事情，可是由于这个好友送的蛋糕，又因为老总在办公室大叫请客吃饭唱歌，所以才不得不接受了老总给我他的信用卡.当我拿着这张银行卡与密码的时候，此时此刻的心情多复杂？刚刚在这里说要忘记他，不要想着他不要想着这不现实的事情，结果咧，他在一边就把这么重要的东西交给了我.银行卡啊／密码啊！我是谁呀？一个不起眼的小兵，为啥要帮我过生日啊？为啥要把自己的信用卡给我啊？你别再对我好了，你平时对我已经够好，我已经忍了，我已经把自已对你的感情给压住了，可现在你咧？又来了！你告诉我，这样做是啥意思啊？知不知道这样做会我会超负荷的，我承受不了多久我会.....
我不敢跟公司的人说生日是你帮过的！是你给卡的！这又会引起多少误会呀？又会遭多少人的白眼呀？你可是女人中的最爱啊你懂不懂！
可我还是白痴的接受了你的卡，开了厢邀上公司一些同事，我的朋友们我一个都不敢叫，花的是别人的钱过自己的生日我哪里还好意思叫朋友？这一晚，又开心又担心，开心你帮我过日，担心你为什么要帮我过生日的意图?这一晚,我是矛盾的.一时笑一时静,我又醉了!只喝了不到一瓶,不是醉,只是习惯了!只要喝啤酒人就会累就会犯困,有些时候会话多.又吐了!只是连喝3杯就吐了!自己一个人躲在厕所里轻唱起来,傻了.
本来打算在这一晚跟你挑明你的举动是什么?你的意图是什么?为什么要对我这么好?可是没有机会,也可说是我根本没有胆量跟你挑明.有些时候有些事情也许不用说自己知道就好,但有些事情不说清楚又会伤害了自己?啊........为什么呀?这倒底是什么回事啊?我快崩溃了!我不要这样,我不想这样?
唱了这首歌!其实是想唱给你听:
这一次是我自己为自己下的决定
很小心你说慢慢来别怕来不及
如果我还有一点点不安或者迟疑
我不会对你的反应那么好奇
多远啊其实也很不愿意
其实也不想回忆
谁没等到错过了流星
我们啊交集在这意外的假期
一定那里见过你 一定曾经梦见你
Fly Away 无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我茫茫人海里感到安定
Fly Away 当我不顾一切无止尽追寻
有一个人 有一颗心 才仅默默之中在那里
这一次问我自己都说我毫不悔意
爱上你终于我发现我还有勇气
为你我觉得遗憾的是我不够自信
不了解你说了一些话的用意
几乎是 所有时间在想你
快乐之后是压抑
有没有过这样的呼吸
幸福啊 只要一个眼神的交集
我们拥抱着自己 我们渴望着相遇
Fly Away 无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我茫茫人海里感到安定
Fly Away 当我不顾一切无止尽追寻
有一个人 有一颗心 才仅默默之中在那里
Fly Away 无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我茫茫人海里感到安定
Fly Away 当我不顾一切无止尽追寻
有一个人 有一颗心 才仅默默之中在那里
Fly Away 当我不顾一切无止尽追寻
是你的人 是你的心 日日夜夜陪我在这里
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| 健忘惹的祸! |
真讨厌自己何时变得那么健忘.
因为健忘,把工作搞得一塌糊涂,乌烟瘴气,搞出那么多的不必要麻烦,还惹了同事的不信任,很懊恼.真的不是有意的.
很压抑.一直以来的压抑.我都做出了让步,为何还要步步相逼?为了你我都放弃想要爱他的念头,只能倫倫的喜欢.我还想着你的痛苦,因为我是过来人.我也知道爱情有先来后到,我都为了不让你再逼我,专门告诉你我有男朋友了.你还想怎么样?前几天我跟前男友在你面前演的戏你还不相信吗?什么事情我都后退了,只是这个暂时的健忘却被你说得我那么的无可事处?没有余地.你可知道,这些健忘已经让我内疚很久了,我都说我会改正过来了,何必再说那么难以让人接受的话呢?沟通?我都低声下气了!我都细声细语了,为什么还要抬高分贝让人听了不爽?
转念一想:
其实有些时候自己也曾这样,咄咄逼人,得理不饶人.我还有啥资格说你呢?原来我们都是各自的镜子,是那么让人不可接近与理会!
但我说我会改正这个健忘,因为自己也知道会出错,也实在太让人难以再信服,但我想告诉你,别再这么攻击我,我们都是女人!我会不理你的.因为我躲得起你!
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| 简单女人 |
前些天看了一篇小文章,写的标题就是<简单女人>!说简单的女人有五个特征:
笫一特征:认死理!就是认为是对的就是对的,错的就是错的,把自己当做衡量真理的标准去让人也认同此想法与做法!
笫二特征:没主张!喜欢依赖任何人,发生事情就要问别人怎么办怎么解决?但当别人给了意见以后如果不是很满意,又会不顾及别人的感受来回决别人给他的意见!
笫三特征:对金钱对权力不感冒!对于别人穿金带银她从来不削一顾,对金钱也没有量的概念,认为够用就行,多与不多都一样.对于有权的人更不理,但只要犯到她也不会好受,因为她会跟别人不一样的以理据争!
笫四特征:爱笑!而且是傻笑,不管是发生了什么大事或小事,只要说了过了她都会狂笑,有些时候当大家都安静做事的时候,也会莫明其妙的听到笑声,而且笑声都是爽朗而张扬的,让一些不开心的人都会被感染.
笫五特征:就是天生就有一些让大家认为很难掌握的本领.比如善良,她会为了社会做一些她认为不会损的事情,比如哪里的地方水龙头没关,她会去关,哪里晚了灯没熄她会去熄,公车的座位上有水她会擦干了给老人坐.她不会去害人,因为她会内疚她会难受,她会比被伤害了的人更不好过.她懂得如何跟老人相处,她不说别 人坏话,但看到不平的事她会站出来.
简单女人天生快乐/善良/美好/明亮.说话做事只会用她们最简单的思维方式去做,从不拐弯从不计较,有些时候她会做出一些另人发笑的可能,因为她总是固执的笨拙让你感到无奈.但这个世界上还是有一些人不懂得珍惜这样的简单女人,总是因为她的善良而去伤害她们或玩弄她们,简单女人很纯朴,她们只想过一些简单而又快乐的日子.没有多大的奢望,她们的要求很低,只要一小片晴朗明亮的天空给自己就行自由翱翔就好!
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| 撤离梦境,重见彩虹! |
我就知道,是累了才会哭!
昨晚因为工作上的事情,我打电话给他,没接,发信来发泄没回.我失眠了,因为工作,也因为让我又想起了他,其实每晚都会想他,但都只是轻描淡写地,可是昨晚却是深深地.
我可以不哭的,真的,可是昨晚还是想起他而哭了,喜欢的太辛苦了,当初因为她喜欢他,所以我告诉自己他们才是一对.现在过去了,却又不敢告诉他我喜欢他,因为,总是有人在我耳边暗示的警告我,别太天真了,别人是看不上你的.我也渐渐适可而止的停掉想念放弃我自己也认为不可能的想法.所以,不管他对我的举动是如何,我总会时刻告诉自己:他对我好只是因为我对公司的付出比别人多一些.仅此而已!
今天上班,他后面跟着一个很斯文的女子,不懂是什么原因,给我的笫一反应就是,这是他传说中的女朋友,当时我没有吃醋的感觉,没有任何感觉,因为我觉得那样的女人才适合他,因为别人看起来就是很懂事的女子,不像我,整天大大咧咧,像个小孩子一样不懂事任性.其实我也懂自己这样不好,也想改.可是这跟了我那么多年的性格没人管怎么能改?昨晚心里还真希望他是真的有女朋友,这样也许自己才能真正放下才懂自己下一步的路该怎么走?也希望他快点就结婚吧,那更能让我痛快些,结果今天就真的见到了他的女朋友.祝福你,真的!你又是我的梦中过客,我的梦又结束了,没事,我是打不死的蟑螂,我不会那么容易就倒的.不会让人再伤害我,也不伤害我自己!
从现在开始,我要自己监督自己的性格,我不会再那么傻里傻气的像个小孩!
今天是我的新历生日!我做主!
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| 船到桥头自然直 |
船到桥头自然直这些天，着实让人过得很累也很难受.
公司这些天因为一些原因导致资金周转不是很好，当然，我也有一定的责任.
所以，当我再次跟家里借钱的时候，家里人的一句话骂醒了我，说我是不是傻的？你只是打工的，公司又不是你的，公司缺钱发不了工资你就去打西家！然后X总的一句话也敲醒了我：不管你的事！呵，确实不关我的事，我竟然傻得去问了一个别人的隐私.但说到底，我还是不开心，因为周转不好也有我的因素存在，所以我想去弥补才会向家人借钱.起码能周转一下.
一想到那天还调皮的让X总以公司的名义去办卡运动实在不应该，虽然这小钱公司还能给得起.
好多天不进他办公室了，感觉能拉远了，但似乎根本没有远，反而更加去想念.太刻意的去放弃想念一个人往往都会适得其反，所以还是选择顺其自然好一些，但选择顺其自然却又觉得好假，呵，不过我还是相信时间是可以让人做到的.今天看到他又故意在喜欢他那女孩子面前摆弄，真是恨死这种做法，明明不喜欢别人，又要做一些让人去误会的事情，这样的男人最看不起了，闷骚型.说他骚他还不服.算了，暂且不与他计较，这些天因为资金的事情他够怆的了.我想帮又帮不上，也只能先自责.完后就别再打搅他咯.
虽然我很急现状，但还是要相信＂船到桥头自然直＂，一切都会好起来的！
加油！
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| 明天我要嫁给谁？ |
今晚又一同学出嫁！
今晚跟家人说不在家吃饭，就冲了出去，不敢多留一分钟.半个月前就收到这张红贴，一声都不敢吭，因为老妈认识这同学.现在只要是喝喜酒的我都不敢跟家人说，能不提就不提.
一年前还是像这样的场合，原本坐我身边的变成了今晚的主角－新娘，现在坐我身边的，是当年的新娘，对面两个还是坐着带小孩的母亲，在斜对面还是坐着我那初恋.在旁边，还是坐着跟我一样是单身的被同学们现在一直传我俩是一对的男同学.
新娘要抛花球的时候，全桌的人都叫我上去，呵，我当然没上，虽然我也急着把自己嫁出去.
转眼又过了一年，时间过得真快，人也一样，随着时间也改变了许多.也许我也在变，只是自己从来不承认又或者从来没发现.
明天我又要嫁给谁呢？
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| 恋上我的床 |
不知从何时起，我特喜欢我的床.
郭敬明＜梦里花落知多少＞里有写，结婚也要把床给搬去做嫁妆.现在的我也是这种感觉！
喜欢它是因为它能给我安全感，而且有种依靠的感觉。当我工作累了，或遇到不开心的事情，除了找最信赖的人去哭诉外，唯一能依赖的就是这张床，因为躺在上面，会让你整个疲倦的心静静慢慢的缓和过来，然后整个身体就变得很轻松。当感情受到困扰，就会抱着枕头卷着身子躺着，这样并不可怜，倒反觉得那样感觉会很好，虽然还是会流泪，但还是有感全安，别人都说，缺乏安全感的人都喜欢抱着枕头躺在床上，我想，我是这样的人，一直都是。虽然平时我总是大大咧咧，在别人面前表现得好像很凶很强势，可是，我却是最可望得到保护的人，这些所谓的外表，也许只是我自己在保护自己的一些可笑本能的反应罢了。
从懂事到现在，从单身到恋爱，除了依赖家人，就是依赖男朋友，所以每次的恋爱失败自己都会大哭，因为，我没有了安全，像掉了什么似的。我是越挫越勇的人，但这个勇不会持续太久，因为时间，总能磨掉一些什么，“时间过了、爱情淡了......”就像现在，我已没有勇气跟任何人表白，一直以来也没主动表白过，也没有勇气去接受新的恋情，因为那都只是表面。
我的床很宽大，开心的时候我会在上面翻来滚去，得意洋洋，但不开心的时候，我就会安静乖乖的躺着，真是多变，看来爱我的人真要接受我这种多变的性格才行。爱我的人的胸襟也要像这张床一样，给我依靠给我安全，在我开心与不开心的时候都能在旁边陪伴着我，虽然小孩子气，但是请你知道，我并非有心，只是在撒娇，哄哄就好了！
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| 我给自己一张黄牌 |
我给自己一张黄牌－警告！
这样的感觉放太久了，突然放弃了。
从别人的怀疑到自己的猜测再到自己现在的肯定，我不想过这种为难自己的生活，我想我是可以放下他的，看看他相片上的样子，其实也不过如此，我也没必要再想太多。
如果不是因为要这些股东资料，我真的以为他只是帮他姐姐打工。当时自己填写这些资的时候，希望他不是，结果真的没看到他的名字，紧张的心一下觉得松了一口气，可偏偏还是让我看到了本子上面记载着他的入资情况，此时此刻脸飙红心跳加速，不希望的事情还是发生了。哼，真可笑，人家一男人以事业为重凭什么不能创业啊？人家创业又关你啥事了?还轮得到你希望不希望吗？真搞不懂我这里什么逻辑？
所以从那以后，我开始不想跟他说话，我开始变沉默，可这样的沉默维持不久，我还是又跟他有说有笑，真恨自己能不能再坚持一下，因为他是一个很心平气和的人。公司里的人都不叫他老总，都是直呼其名。而我却已改口叫老总来拉远距离原来。
每次我犯错心里就会难受，就会很自觉的跑去他的办公室哭诉，每次他都让我学会坚强学会独立，原来他喜欢坚强独立的女性，对不起，X总，我不想学这些，因为，那不是我，我不想改变自己些什么，错了就哭，那是因为我懂得错了就去改，哭只是因为犯错了我内疚。独立，不是我不想独立，其实一直以来我就懂我的缺点就是不够独立，什么事情都不能自己完成。我很喜欢现在的我，没有任何纷争，只想平平淡的生活，如果我再有多点钱，我会开我喜欢的茶楼，只有一两张桌子。每天门口都写着“客满”呵呵......不为赚大钱，只要能好好的过生活和家里人开开心心的过就可以了，偶尔约上朋友来打打牌聊聊天，也是一件很惬意的事情，但现在也许我没这么多的资金开这个茶楼，开间花店不是可以的，开花店也不错啊，哈哈.......这样的心境多好，又不用跟别人争这吵那的。
这几天他出差了，记得有一次他出了几天，我也遇到了心里压抑的事情，我忍住没给他电话诉苦，自己一个人站在12楼对着天空哭，哭完了擦干眼泪了又回到了原来。昨天，又在电话里哭了，我真是服了自己。遇到一点点挫折就这样，算了，谁让我那么软弱。
想了几天，我终于能清楚的知道，下一步我要怎么走了，给自己一张黄牌，警告自己，别想太多了，好好的工作，开开心心的过好每一天，那才是美好的事情，其实他也没直么特别，只是心地善良一些，聪明一些，年轻一些，呵呵，有钱一些而已，我也不错的啊,何必看不起自己呢？我没有害人之心反而有帮助行为，虽不聪明但也不笨呀，人老心不老啊，个人财产在老妈那，多与不多少与不少从不计算（因为很少）。
以前追求我的男人都是因为我的外表认为我是开朗的人才跟我在一起，却不知我并不是这样的人，所以啊，以后爱我的男人肯定是了解我的才懂得珍惜我！我想信老天爷会帮我找到此人的。
好了，明天醒来又是一天，何必想这些呢？以后都不要想了，我不是不是潇洒的人，但我可以做得潇洒的呀！
命里有时终须有
命里无时莫强求
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